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工作四年多，終于向主管提出辭職。應允之后，頓時感覺身輕如燕，說實話很久沒有那么開心。但時至今日，這份激動已經平復，感覺自己就像一條逆游的魚，從一個大一點的池子，回到了一個小一點的池子，更靠近回家的路。

決定走還是不走之前，思想斗爭了好些天：是在這邊繼續工作一段時間，還是現在就去女友的小城市？不像單純的換一份工作那么簡單，這個決定就是在選擇不同的生活。 我和她在大學認識，相戀了近6年，我大她兩屆，都是一個市的人，也都是獨生子女，所以一開始就沒有想在外面的城市定居;畢業之后兩個人就異地，到現在異地了四年，期間聚少離多，見一面輾轉奔波，日夜兼程，說不辛苦那是騙自己;她在那邊是事業單位，工作輕松穩定，暫時沒有購房的壓力，離家也近；雙方父母也期望早些結婚，她爸媽沒有提別的要求，“就一點，要結婚，你先過來，你們兩個先在一起”。然而對于我，過去的話首先是工資減多半，內陸的又非省會的城市，自然是不能和一二線城市相比。讓我猶豫的因素還是擔心自己的經濟能力，一方面我確實沒有存多少錢，另一方面就好像有什么事情我沒有完成一樣，有些不太甘心，好像去了小的城市就抹殺了那樣的可能。甚至擔心過年回家會有人說，你重本畢業的，拿的都沒有技校出去打工的多，也會想，自己是否會辜負了父母的期望，然而回首這四年，我沒有做出什么拿得出的成績；倘若我現在不過去，我亦不忍心讓她再獨自等待下去，我的內心也是有愧的，因為去年就說要過去，因為加薪又多留了一年。當這些所有的條件和所有的期望放在一起算計，得不出一個完整的答案，甚至回頭覺得有些想法就是虛妄，連感情這個砝碼的重量都被削弱。因為你始終沒有搞明白，你自己到底想要什么，你為什么了而什么活著。

為了找到自己內心的答案，我先試著選一個方向走:假如我不辭職。工作到年底或者明年初，拿完年終獎再走。我發現我的內心是抵觸的,那幾天感覺工作都很乏力。后來我想，多的這幾個月工資又能有多大的用處，又要浪費掉幾個月在一起的時間，而且很可能會斷送掉這份感情，這樣的態度對自己、對她、對公司都不好。如果你沒有夢想沒有目標，你待多久都沒有用。純粹為了工作，還不如為了生活。于是我辭職了。

出來漂泊的游子，一直都是在找一條回家的路。這肩上的行囊里，有父母的期望，有愛人的心愿，還有遠方的自己，其實我們是慶幸的，在互聯網讓我們能觸及的深度和廣度遠超你所能想象，只要能上網，我就能和北京或深圳的朋友合作開發，也能和朋友們分享新的書籍和想法。如果一個人把自己關起來，放到再大的城市對他來說也只是一個大的鳥籠。曾經看過一部叫《立春》的電影，在小城市，沒有舞臺，然后去大城市，亦沒有給機會，看的讓人很壓抑，現在不同了，互聯網讓這個世界變的扁平起來，只要能和世界連接起來的地方，就是全世界。這或許有些天真了，從就業發展說，如果一個小城市產業單一那就業面和發展空間就比較狹小，如果是產業比較健全的三四線城市IT行業還有一定的生長空間。所以落到實處，還是要看發展空間。父母期望有人陪伴，但絕不是喜歡看著我們天天在身邊，而是更期待我們有所成，然后常回家看看。

誠然，一二線城市有更多機會，創業氣氛也很濃厚。大學在深圳幾個同學現在是第二次創業了，無論成功與否我都很羨慕，并祝福。我亦被邀請幾次去創業，也曾參與過一些，但都未全身投入；或者是看見新人們一心想著北上廣深，討論著大城市十幾k甚至更多的薪水；或者看別人分享各種大的項目和前沿的技術，心中是有些不甘心。也曾想如果沒有這份戀愛，或許我也去了深圳，但這其實是可笑的妄念。我也還在尋找著自己的那個夢，或者是有夢有魅力的人。很多人在大城市每天上下班好幾個小時，想想都很辛苦，但是他們愿意堅持，或許就是因為那份希望。正如《皮囊》里面所說，“我期許自己要活得更真實也更誠實，要更接受甚至喜歡自己身上起伏的每部分，才能更喜歡這世界，我希望自己懂得處理，欣賞各種欲求，各種人性的丑陋與美妙，找到和他們相處的***方式“。你覺得別人辛苦，但他們自己未必這么認為。你覺得小地方安逸適合生活，但是他的內心或許很煎熬。人的各種欲求，很難同時滿足，“取”是你的能力的選擇，“舍”或許是一種境界，或許是無奈。

現在的我愿意做一條逆游的魚，暫時放下一些期望，一個一個的去實現吧。